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如果爱可以重新来过

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亲爱的HUA:

亲爱的,当我写下这封信的时候,心里真是憋得好难受了。想要对你说些什么我自己也不知道。回头望望我们共同走过的日子,有欢乐也有哀愁!其实刚开始在一起的时候,每一天我都过得好开心,幸福像可乐一样不断冒出气泡。那时,我们对对方都是宽容的,想每件事也都是乐观的。日子过得新鲜又充满激情!我会想你想得睡不着觉,清晨醒来第一件事也是想你。我有些惊喜又有些奇怪这种感觉,甜甜的粘粘的像巧克力!可是,巧克力吃多了也会腻的呀!于是快乐的日子慢慢沉淀,渐渐的彼此的各种缺点开始浮出水面。看在对方眼中像针一样刺眼。于是开始因为一点点小事而吵架、冷战!心中那团火被一点点浇熄。后来发展到每天都吵,吵完又和好时,我开始有些灰心,有些难过,有些想放弃了。可是,我是那么的喜欢你甚至爱你--虽然我们都说不出爱的含义,我又怎么忍心离开你?我做不到!我不敢想象离开你的我会变成哪种颓废相!爱是毒品,尝后戒不掉啊!但爱带来的伤害又一次次地割着我的心,好痛好痛了!也许你也和我一样,为这些事而烦恼不已,年轻的心总是不能承受一点点的压力。可是,值得庆幸的是,我们还能持续下去。

记得有一次,我们真的“闹”得不可开交了!我们的“闹”真是很理智,心头有火却没有往对方身上发,只是强压下去,不再看对方一眼。那是我们冷战最久的一次,仅仅两天时间,两个原本开朗的人都弄得人不人鬼不鬼的了!生性好动话又多的我,居然整整一天都没有主动找别人说话,而你也有一整天没有吃饭!两个人都面如土灰!长这么大我还从来没有这么颓废过!两天的时间让我冷静了下来,重新审视了自己的爱情观,我发现自己原来也有很多错,我发现自己离当初树立的那个形象差好多!我发现自己说的那些话真的好伤你的心!于是我开始怀念你的好你的笑,但是当遇见你时还是看见一张铁板脸的时候,我的心被碰得好疼!我以为我们就这样完蛋了,我以为你已经对我死心了!绝望如潮水般漫过我的头顶!

可是,当天晚上却意外地接到了你的电话!当你沙哑的声音从听筒那边传来的时候,我努力忍了好久的泪终于得以解脱!你向我道歉,带着哭腔!那一刻我心中真是好生气!气你白天时的面无表情,气自己又心软!但心软归心软,我的嘴可是不饶人的!说出的话足以使你冻成冰!你也许很生气,因为我感觉你的话总是忍了又忍的小心翼翼!甚至我把“分手”二字都搬出来的时候,你都还是好言好语!也许你明白那只是我的气话而已!或许你了解我比我自己还要多!那条我从自己颈上取下来挂在你颈上的项链被你许成了诺言,你说只要你还戴着它一天,就还喜欢我一天!所以你拒绝分开!那一刻,泪水再次夺眶而出,我好想不顾一切地奔向你!但我知道我不能那样做,我知道有些爱要懂得掩藏!所以,你仍以为我没有原谅你!其实在我心中,早已把爱放回了原来的位置!

第二天中午,我清楚地记得,在操场上你请求我原谅你。当时也没有多想便说:你跪下我就原谅你!话一出口就后悔了,自觉很过分!你也吃惊不小,尝惯了被人宠爱滋味的你,恐怕从来没有想归会有这么一天吧!当时见你犹犹豫豫的样子,心里有些生气,便想算了,不跪了罢!你却一本正经地说:“男儿膝下有黄金,你是第一个让我跪下的人!”我转过身说:“不用了,我原谅你就是了!”没想到你却拉着我的手跪了下来!那一跪,仿佛是跪进了我的心里,鼻子一酸,差点又要掉眼泪了!怎么我从来没有发现自己这么爱哭鼻子啊?我慌忙拉你起来,你却一把将我抱紧,对着我的耳朵说出你的第二个诺言:我以后再也不和你闹了!那一刻,巨大的幸福充盈着我脆弱的心!

从那以后,你真的很讲信用,有几次我无理取闹过分至及时,本来你转身走了,可一会儿又倒回来拉我,并说:我错了,我不该和你急的!那时我想,或许你是一个可以依靠的人,和你在一起,你永远不会丢下我不管!心里暖暖的,很安心!

不可置否,那段时间我们真的风平浪静地好好爱过!虽然不时也会因为一些意见不和而有些嘴角!但爱在它最伟大时是可以包容这一切的!那时的爱也许最伟大!但这种伟大不是有爱就存在的,相反伟大不存在时也不代表无爱。这道理看似复杂其实很简单!渐渐的,又是这该死的渐渐的,我们的热情少了,也许你觉得这很正常,但我却觉得这些冷淡都是有原因的!比如我和别人话多了却忽略了你,比如每次吃饭时你想坐我旁边我却执意坐你对面,比如...这些小事本来不算什么,可对于我们,却好像沙砾被揉进了眼睛,都是那么的不可容忍!

或许你从来没有留意过,在人多的地方,我多么希望你能牵着我的手以免我走丢,而不是一个人大步走在前面;在朋友的聚会上,我多么希望你能牵着我的手和别人谈笑风生,而不是一个人说得忘乎所以;在我害怕黑夜时,我多么希望你能牵着我的手轻轻将我拥入怀中,而不是一个劲儿地说“别怕,有我!”亲爱的,这些请求不算过分,我只是渴望被你疼爱。如果你连这些都不能给我,我还能向你要求什么?

心,突然有一点点冷

如果我们能为彼此多想一些,如果我们能爱彼此少一些,如果我们能稍稍理智一些,如果我们能再宽容一些,亲爱的,我们一定能比现在快乐一些!记得你曾说过:就是因为太在意对方,才会因为一点点小事而生对方的气!这个道理我明白啊可是你不觉得这种“在意”加压在彼此身上会很难受吗?这是种换了形式的负荷,压得我们都好累了!有时候我也试着劝告自己,既然那么爱你,为什么不多让你一些?其实我是可以做到的,但我不希望爱情的天平失去平衡,朋友惨痛的教训我永远也不会忘记!当然我更不愿失去自己的原则!这世间有些事情真的很奇怪,越是相爱越是苛刻对方,反而面对自己不爱的人,表现出的宽容与博大令自己都很吃惊!

可是,我却不想放弃。每次想起和你在一起时的欢乐与疯狂,我都会激动不已!这种感觉在从前是没有过的,以后恐怕也不会有了,只有你,让我爱过痛过恨过!谁还有精力让这样的爱再来一次?我不会了!这样的感情这辈子只有一次!亲爱的,我好渴望它能无限延长,即使再累再苦我也甘愿!但现实与希望总是相差很远!就像当初我们,不也一样想过要好好在一起的吗?

那天,我对你说:我要爱你60个夏天!人生只有一个60年,我只想和你一起度过!可是,现在我们连一个夏天都没有走过,就已经这样疲惫,那60个夏天,我们该用怎样的心情去走过呢?我不敢想象!爱情的路应该是甜蜜的,如果走完它要像走完25000里长征那样艰苦的话,你还愿意去走吗?

你太大意了,你看不见我的脆弱,看不见我的难过,看不见我的无奈,看不见我的期待!牵着手打篮球真的很浪漫,但这并不是生活的全部!现实生活中还有好多事情需要我们去面对,当热情渐渐收到冷落,请原谅我开始置疑:你是不是真的爱我?你难道没有想过,当你冷着脸看也不看我一眼时,我的心有多么的冷!

感情有时候不是容忍就可以维持的,当你容忍到没有原则的时候,这段感情,也就快要走到尽头了!我不想和你换着扮演这个容忍者的角色,我也并非留恋眼前这个你,我只是留恋那种心心相印的感觉。我曾经和你走过的一段路,留恋的只是重叠的脚印。

如今,这种感觉没有了,我们是不是也该散场了?

我不是不记得我的承诺!在我许下它的时候,我真的是这样想的!但现在的你我已不再和从前一样,承诺也就留在了那个寒冷的冬天!

其实现在我还爱你,至少每次在想你的时候,还会有心疼的感觉。只是面对你时,我变得不在安静,所以我怀疑自己爱的是从前的你!你呢?还会在夜里想我想得想哭吗?还会因为见不到我而心里难受吗?你可以不用回答,以为答案已经在我心底!

我可以静静地站着,看你远去的背影,我也可以轻轻和你拥抱,感觉我熟悉的气息,我还可以和你相互依偎着睡着,然后在中途醒来,抚摸你熟悉的脸庞,感觉你均匀的呼吸,亲吻你微张的嘴唇,倾听你安稳的心跳,看着我深爱的这张脸,告诉它我有多爱你!但是我不想吵醒你,我希望你可以永远睡下去,永远靠在我怀中!但你还是醒来了!

于是我转过头,推开你,即使心中万般不舍,我还是说:我们需要静一静了!

是的,或许这是最好的方法,在彼此不愿分开的情况下,暂时冷静一段时间!

如果我依然爱你,如果你依然爱我。

如果,我只是说如果。

请你再来牵住我的手!

爱你的QING

二零一叁年元月三日晚