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我会快乐的

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如果可以选择我真的希望,从来没有遇见过你,现在的我正在听着《我很快乐》但是眼泪却在心里不争气的流淌着。

  我只是一个单恋了两年的女孩,我只是一个傻傻的女孩,我只是一个等待自己幸福的女孩,我只是一个认定了你的女孩,我只是一个不愿意就这样放弃的女孩。

  跟你见面的第一次,我才明白心动的含义,不是没见到过比你优秀的男生,可是我一直相信,爱情不是寻找一个优秀的男人,而是寻找一个有感觉的人,一个想为他做一切的人,一个想给他幸福的人,一个想跟他携手到老的人。

  跟你见面的第一次,我的心里就已经认定你就是我的答案了,也许大学生活就是会给人带来勇气,我很庆幸在进入大学的第一个学期就遇到了你,让我有勇气去倒追你,让我的生活中从此多了一个你,可是也多了一份割舍不下的思念,多了一份不被珍视的感情。

  我可以为了你学习绣十字绣,我可以为了你把头发养长,我可以为了你改变自己大大咧咧的性格,我可以为了你……也许这一切都只是我的一厢情愿,你根本就看不见,你也不想看见。

  当你跟我寝室的人电话聊天聊得热火朝天的时候,你知道我的心在流血吗?你们根本就没有见过面,就因为她的声音比我的温柔一些,你就可以这样子吗?你知道你的行为有多幼稚吗?

  你知道我为什么不敢跟你聊吗?你不明白你的心从我表白的那一刻开始就已经排斥我了吗?你真的不知道你偷偷跟她打电话的时候对我是多大的伤害吗?你不知道我们是同寝室的吗?你不知道我喜欢你吗?而她却还骗我们说不是跟你打电话!你知道这是什么行为吗?

  到最后,你却说是我叫我们寝室的来骚扰你,你知道那时候的我有多无助吗?只有寝室里的人知道我们的事,而最后我有种被背叛的感觉。

  一直都是你们在聊天,为什么最后却这样说,把我们的关系推向了谷底!我不知道你们之间发生了什么,我只知道我很小气,我喜欢你,就算你不喜欢我,我也不希望别人去找你。当然我更加不会叫别人来骚扰你,我只想我自己骚扰你,可是从我喜欢上你的那一刻,我已近失去了骚扰你的勇气,我只是想静静的看你,静静的跟你聊天,静静的知道你在干嘛,静静的喜欢你。

  你总是这样冲动的将我排斥,我真的不是你想的那样的女孩,我天真,我爱笑,但我不是疯疯癫癫,为什么你说我太疯了?为什么?

  后来,你的女朋友很漂亮,我不可否认,你跟我说的时候我一直认为是你编的理由,是你让我死心的理由。当那晚,我看见你们牵手在校园里的时候,我才明白自己该放下了,那时候已经一年了,我狠狠哭了一个晚上,告诉自己已经没有喜欢你的权利了。

  可是你的恋情又为什么要在我的意料之中,这么的短暂,你们不会长久,我坚信,因为那时候的你,已经活的失去了自己的性格了,可能你没发现,但我却知道那个女孩不适合你,你应该还没学会怎么去了解一个处女座的女生吧?你们不会长久的真的。我不知道你们在一起有多久,我只知道并不久。

  我们的关系总是微妙让我流不出眼泪,我总是希望用朋友的名义,走近你的心里,可你为什么总是要这么防卫森严呢?这不是你的性格,记得我们刚认识的时候吗?我们什么都可以说,我可以跟你开玩笑,你会接受我无休止的短信,可是现在,我觉得好陌生,你的世界,我很想靠近,而你,却永远在排斥我,你说了很多让我死心的话,甚至说了让我受伤的话,我也曾经发誓再也不去理你了。

  可是你不知道喜欢一个人的时候,你越是想让我放弃,我就越想要努力,想你证明自己,就越想要得到。放弃你,我真的做不到,现在我只能默默的看着你。因为我应经开始害怕侵犯你的世界了,不然你会把我驱逐出来,那时候我连旁观者的权利都没有了,而现在的我正是为了那点旁观者的权利,流着自己的伤心泪水,而在脸上挂着虚伪的笑容。

  大三毕业了,你还留在杭州,而卧回到了家乡,也许这一离别,你再也不会想起我,你不会想起大学里还有一个为你这么疯狂的女生,而我的心里永远都会为你留一个位置。我真的希望现在的你能接受我对你的好,我只想关心你一回,我只想看着你好好的,我只想能给一点幸福,我的要求并不多,可是就是这么难的吗?

  可能以后我想对你好,我已经嫁为他人妇了,那时候,就算我想对你关心,是不可能的了,那时候的我已经没权利,也没理由了。至少现在我还是一个喜欢你的人。

  你也许会认为我的好心是对你的压力,你觉得会对不起我,你要让给我死心,但我宁愿你能接受我对你的一切,就算是淡淡的接受,我也会很快乐的。

  网络这么好,我不敢把这些话跟你说,但我至少可以写出来,我已经很开心了,最后祝每一个看到此文的人要幸福永远。